Dias grises

Hacia mucho que no me reflejaba aquí, no tenia mucho que contar supongo...La Semana Santa no ha estado tan mal, pero los examenes finales estan a la vuelta de esquina y la verdad es que no tengo una buena temporada, debido a un tratamiento que estoy tomando supongo, ademas del mal tiempo que está haciendo ultimamente... los dias grises me deprimen mucho.

El color GRIS lo relaciono con la melancolia, con la nostalgia, con lamentos y sollozos, con depresiones de dias otoñales, con la monotonía, con el duelo y con la perdida... es el gran color que nubla tu gran arcoiris interior.

Hoy es uno de esos dias en los que padeces una especia de "mini depresion", que normalemnte no pasa de mas de 2-3 días, aunque si te hundes y te regocijas demasiado en tus lamentos es posible que dure mucho mas tiempo.

Siento una gran angustia, y a la espera de que alguna desgracia este por venir...estoy quieta, callada, observando el momento..el momento en el que esa gran nube venga a aguarnos la fiesta y me vuelva reiterar que nada perdura en este mundo gris. Tengo miedo de ser quien soy, hay cosas de mi que aun no logro aceptar! Son fallos que no puedo pasar por alto! Y sobre todo tengo un terrible miedo de perder aquello bonito que tengo, a mi niño...a todo a lo que mas quiero en la vida.

Hoy no creo en nada, ni en nadie...hoy no creo en mí. Y eso se nota, sobre todo viniendo de mi...dicen que soy transparente como la "baba de caracol" (XD) y que no valgo ni para actriz del anuncio de "la familia Bold"....XDDD

Supongo que me habra afectado un poco el entorno de estos dias: estoy de practicas en un hospital y estoy siendo testido de muchas noticas malas, relacionadas con la perdida...ademas de que el otro dia me enteré de que un familiar mio le habian detectado un cáncer, y no tiene muy buena pinta...
Esto se me a juntado con una gran frase que me hizo pensar mucho el dia ne que lo escuche: "La muerte es el mejor invento de la vida...vive cada dia como si fuera el ultimo, porque seguro que algun dia tengas razon". Realmente, no tengo miedo a morir, eso es lo de menos, tengo miedo a que el momento sea inapropiado o inoportuno, ya que siento fervientemente que aun tengo muchas cosas por hacer en este mundo, tantas cosas que probar....pero no me catalogueis por favor, no soy una de esas personas que sienten que siempre tendran muchisimas ganas de vivir, aun con 80 años....eso no son ganas de vivir, eso son ganas de aferrarse a al vida y a todo lo que tienes en vida. Yo SÉ, que llegaré un dia en el que no me hará mas falta vivir, que sentiré que he hecho todo lo que tenia que hacer...me senitiré realizada y puede que ese sentimiento me surja a los 47 años aprox., cuando vea que he criado a unos hijos magnificos, cuando sienta que he amado y me han amado de verdad, que he vivido, he comparitdo y lo he dado TODO por las personas que mas quiero, que he visto mundo, me he enriquecido con sus paisajes y su gente, que he sido fiel a mi misma y a mis inquietudes, que me he hecho mas fuerte y que he intentado no dejarme nada en el tintero y aprobechar el tiempo que se me ha concebido... entonces, podria morir, despedirme de mi familia y amigos y deciros un "hasta luego" con una sonrisa de oreja a oreja, dejandoos con un sabor a paz y esperanza. Es ahí cuando mi yo, mi alma, dejaría huella en los mios, mientras que mi cuerpo seria entregado a Gaya...abonando un gran Avellano quizá ^^

Yo sólo quiero saber aprobechar bien aquello que tengo, y hacer bien las cosas... no sé si he logrado expresarme bien la verdad, pero lo certo es que necesitaba soltar toda esta mierda. Sé que no lo leera casi nadie, pero poco me importa...la cuestion es que lo he vomitado.

Ojala viva lo suficiente como para sentirme medianamente realizada...quizá me agobio en exceso, pero es que forma parte de mí, si no tuviera estos agobios y careciera de inquietudes, ya no seria yo ^^

Asias...:)

servido por titania 3 comentarios compártelo